Есть одна хитрая «ловушка» в отношениях с партнёром, которая делает нас несчастными, и в которую мы сами себя загоняем.
Я тут недавно в своей фейсбуковской группе «Между нами, девочками» затеялась (по многочисленным заявкам) писать сериал о том, как я искала мужчин на сайте знакомств, кого в итоге нашла, и кем сердце мое успокоилось.
И вот на эпизоде, где я не смогла окончательно расстаться с первым бойфрендом, хотя отношения уже однозначно «увяли», я вдруг очень остро осознала одну важную вещь.
Я все никак не могла понять, зачем мне понадобилась вся эта дружба (закончившаяся, кстати, ничем), в то время как уже развивался роман с другим мужчиной, гораздо более мне подходящим (правда, выяснилось это не сразу, и это отдельная история).
Потом, наконец, поняла. Хотя вначале в голову лезли всякие «правильные» ответы, а подлинный ускользал.
Главнейшей причиной было отчаянное нежелание расставаться с романтической фантазией. Сказкой, которую я сама себе и сочинила.
Трудно отпустить картинку прекрасного будущего, особенно после разбитых сердец, разочарований и завершившихся дорогих отношений. Она нужна нам в качестве компенсации. Есть у нас в культуре такое верование, что за страдания нам должно воздаться.
«Она выстрадала своё счастье» — знакомо, не правда ли?.. в отношениях
И рациональная часть тут тоже помогает, напоминая нам, что мы опыт уже печальный получили, научились, и в этот раз точно будет лучше.
Вот так мы и попадаем под очарование фантазийного образа партнера. И все бы ничего, ведь эндорфины и ощущение счастья никому еще не помешали. Но при этом мы перестаем видеть реального человека. Потому что наши когнитивные фильтры будут отсеивать факты, которые не вписываются в образ долгожданного принца.
Бывает так, что фильтров немного и придуманный образ близок к настоящему.
Но что, если мы ошиблись и не «прочитали» партнера правильно? Как защитить себя от разочарований и не тратить драгоценное время своей жизни на отношения, которым суждено разрушиться, ибо вы не пара, как пресловутые дельфин и русалка?..
Я попыталась свой опыт и знания как-то структурировать, в виде правил. Вот, что получилось. Всего три.
- Не спешите.
Называть это «любовью всей жизни», признаваться в любви партнеру, строить совместные планы.
Любовь — это мощное, корневое культуральное понятие. Как только вы внутри себя назовёте этой любовью, на всех ваших органах чувств сразу появятся искажающие реальность линзы. И вы перестанете видеть реального партнера.
Используйте первые месяцы отношений на настоящее знакомство, не замутнённое «бабочками в животе». И наслаждайтесь этим процессом узнавания.
- Слушайте обратную связь от тех, кому доверяете.
Они смогут увидеть то, что вы в своей слепоте не видите в своём поведении и партнере. Наши близкие — которые любят нас и плюс обладают определенной чувствительностью – могут, даже ничего не зная о нашем партнёре, многое понять про нашу с ним совместимость. Про то, пара мы или нет. в отношениях
Чтобы не нацеплять чужих неврозов в этой обратной связи, критически её осмысляйте и проверяйте. Но не игнорируйте. Потому что изнутри вы того, что могут увидеть другие, не разглядите.
- Не бойтесь кризисов в отношениях
Не пытайтесь их избегать или сглаживать. Потому что они как раз и проявят те скрываемые поначалу качества – и ваши, и партнера. А это как раз и нужно, чтобы проверить, «ваш» ли это человек.
Но кризисы – вещь малоприятная, поэтому их никто не любит и старается избегать. Но надо стараться не прятать от них голову в песок.
Ведь нет лучше способа испытать ваши чувства, чем кризис отношений. Если это «оно», то отношения с каждым кризисом будут укрепляться и углубляться. Если нет, то будут разрушаться, пока не погибнут окончательно.
А любовь никуда от вас не убежит, если это она.
Счастья вам, дорогие читательницы!
А вот вам статья на тему измены — признаваться в ней партнёру или нет.
И мой отзыв на очень хороший сериал про любовь — «Яблоневый двор».
