Кто из нас неправ? Почему бесполезно это выяснять

Интересное явление наблюдаю последние несколько лет. Как только задумаю написать статью на какую-то тему, Фейсбук тут же организует мне наглядную демонстрацию данного процесса. Причём, в нескольких вариантах, чтобы наверняка. Почему это происходит, на мой взгляд, я расскажу в конце. А пока рассказ о том, что на прошлой неделе актуализировалась тема про «Кто из нас неправ?».

Вот есть у меня, например, отношения. В реальной жизни это могут быть дружеские или любовные отношения. В виртуальной – фейсбучная френдзона, скажем. И были отношения эти долгими, удовлетворяющими и важными для меня.

И вдруг… я чего-то не то ляпнула в разговоре или комменте. Ну, с кем не бывает! И совершенно неожиданно (для меня):

А) мой бойфренд собирает чемодан и громко закрывает дверь с той стороны

Б) мой распрекрасный фейсбучный френд меня банит (громко или тихо, не важно).

Я, в общем, как бы это сказать… в шоке. Потому что моя реплика, после которой раздалось хлопанье реальных и виртуальных дверей, была из разряда «а чё такого я сказала-то?»

Что делает большинство в такой ситуации

Самое худшее, что можно сделать в такой ситуации (и это делает большинство), — это начать собирать вокруг себя некий дружеский брэйншторм и спрашивать: «Нет, ну правда же, я же ничего такого не сказала?» В реальной жизни это будет выглядеть, как напиться с подружкой на тему «Вот же он козёл, правда, Маш?». В Фейсбучной версии это, как правило, серия постов (одним тут редко обходится) с тем же вопросом – правда же, меня забанили ни за что?

Почему выяснять, кто неправ, это худшее?

  1. Послав такой вопрос – кто из нас неправ? – во вселенную, вы получите разделение поля вокруг вас на две части, в полном соответствии с вопросом. Кто-то будет считать, что неправ он, другая условная половина — что вы. При этом те, которые за него, останутся на периферии вашего сознания, и мысленно будут посланы туда же, куда и скрылся вероломный и не оценивший прелести отношений с вами френд — то бишь, в сад.

Вы услышите только дифирамбы и песнопения тех, кто за вас. Потому что цель всего этого действа была одна – утвердиться в том, что вы всё сделали правильно, а реакция партнёра была неадекватной.

  1. Окей, вы в белом, а партнёр – неправ и неадекватен. То есть, вы слили кучу своей праведной агрессии на то, чтобы часть вашего поля вас в этом убедила. Ну да, раз люди говорят, что я права, значит, так и есть, ведь правда? Что и требовалось.

А направить эту энергию вместо «За что?» надо было бы совсем в другое русло. Это, кстати, очень перекликается с моей недавней статьёй на тему о правильной переработке неприятностей, которые с нами случаются.

Куда направить? А вот куда.

неправ

Реакция партнёра на наше поведение, какой бы они ни была, не может быть неправильной или неадекватной. У него всегда есть причины поступать именно так.

Я могу думать про свой поступок что угодно. Я могу знать внутри себя, что конкретно я имела в виду, когда сказала то, что сказала. Но он, партнёр, будет поступать, исходя из того, что ОН знает и думает про это. И в этом смысле он всегда прав и адекватен.

Когда я отказываю ему в этой адекватности, всячески объясняя себе и другим, что «ничего такого в виду не имела, а он взял и ушёл», я делаю только одну вещь – загоняю себя в тупик, из которого нет выхода. Да, я в белом, а он козёл. Да, я ничего такого не имела, это он психанул. Зато я теперь, вся такая правая и «ничего-такого-не-имеющая-в-виду» сижу одна. В бане. Не в смысле, где пар и веник. А там, где у меня нет доступа к партнёру, чтобы ему всё объяснить.

Энергию свою надо было бы направить на то, чтобы проанализировать, где и как я не донесла до партнёра истинный смысл своей реплики. Или, может быть, честно себе признаться, что тот смысл, на который он бурно среагировал хлопаньем дверей, в моём послании действительно был, просто я себе в этом не хочу признаваться по каким-то причинам. Или просто принять, что у него вот такие границы, и я могу тут сколько угодно распинаться, какая я хороша и правая, но просто с ним так нельзя, и всё тут.

Если реакция партнёра для вас шок, то, значит, вы не потрудились его узнать и понять. За исключением, конечно, ситуаций, когда партнёр намеренно ведёт себя так, чтобы вас шокировать.

Ваши картины мира сильно разные, и вы его картины толком не знаете

А все эти бурные выяснения, кто прав или неправ и адекватнее в этой ситуации – это слив энергии в никуда. Точнее, даже не просто в никуда, а во вредное никуда. Этот процесс, если он станет привычным, отравит нам в итоге жизнь. Потому что нет ничего горше, чем постоянно себя спрашивать: почему от меня, такой хорошей, адекватной и правой, постоянно уходят те, кто мне нужен и дорог?

Да потому, что вы постоянно нарушаете их границы, и не учитесь на своих ошибках. А не учитесь, потому что постоянно подтверждаетесь в мысли, что «я же ничего такого не сказала, это он дурак и неправ».

Если не хотите мучить себя подобными переживаниями, никогда не подвергайте сомнению адекватность реакции партнёра на ваши действия. Если ваш партнёр, конечно, психически здоров.

неправ

А просто проведите работу над ошибками. Что я сделала, чтобы эта реакция случилась? Чего не сделала, чтобы не случилась? Сколько у меня вообще было власти на эту ситуацию влиять, и как я ею распорядилась?  Почему я не разглядела эти границы партнёра раньше, что мне мешало? Как мне увеличить мою чувствительность к границам другого (который мне важен), чтобы такого больше не случалось?

Знаете, сколько своих комментариев под чужими постами в ФБ я сначала пишу, а потом стираю безвозвратно или заменяю на нейтральный смайлик? Процентов 30 точно. А то и больше.

Потому что, либо хорошо знаю того, кому пишу, и интуитивно чувствую, что этот человек может увидеть в этих моих словах нарушение своих границ. Просто в силу того, что так устроена его картина мира. Либо, наоборот, плохо знаю партнёра по общению и не хочу испытывать судьбу, понимая, что мне дороги эти отношения, и я не хочу улететь в бан, во всех смыслах.

И я обещала поделиться объяснением того, что происходит в моей жизни: когда вроде бы случайные мысли идеи тут же материализуются в пространстве в виде событий.

Как поле материализует мои мысли

Такие чудеса начали происходить в моей жизни не так давно, может, лет десять тому как. Да и нет тут никакого чуда – просто я научилась соединяться с полем своей жизни и чувствовать его. Специально я этому не училась, конечно, да это и не нужно. Подобное умение приходит в виде бонуса, когда подвытравишь из башки тараканов (не всех, конечно, но самых противных), научишься слышать себя и свои потребности, а не удовлетворять потребности других, реконструировать другого в своей голове как можно ближе к реальности, доверять своей интуиции. И здесь нет никаких чудес, этому можно научиться.

Раньше я делилась тем, чему меня научила жизнь и психотерапия, только со своими клиентами. Теперь появился онлайн формат, и я могу это делать на более широкую аудиторию, чему я очень рада. Надеюсь, и вы тоже 🙂 .

Приходите ко мне на предстоящие вебинары, которые как раз будут посвящены разным аспектам обсуждаемой в этом посте темы – как перестать сливать свою энергию на неэффективные процессы и направить её на дело улучшения собственной жизни.

5 августа будет вебинар «Как перестать заморачиваться на мнение других о себе и сливать туда жизненную энергию».

А на 2 сентября запланирован вебинар о развитии психической гибкости, умения подстраиваться под стремительно меняющуюся среду. Пугать вас не хочу, но без этого качества нам всем придёт кирдык, если не прямо сейчас, то лет эдак через 10-15 точно. Да ведь и детей этому надо научить, для них это качество вообще будет № 1, а как это сделать, если сам не умеешь?..

Записываться пока негде, рано ещё, просто ставлю вас в известность о будущих эфирах. Хотя… можете подписаться на уведомления канала (колонка справа, третий баннер сверху), и тогда точно не пропустите анонс. Первый вебинар точно будет с бесплатным участием.

А вопросы можно задавать уже сейчас, я их буду аккуратно заносить в тетрадочку и обязательно включу их в план вебинаров. А на какие-то, может, и с ходу отвечу.

Вопросы задавать вот здесь:

Интересное явление наблюдаю последние несколько лет. Как только задумаю написать статью на какую-то тему, Фейсбук тут же…

Опубликовано Елена Галочкина Вторник, 25 июня 2019 г.

 

 

 

Рекомендуемые записи