Сегодня хочу поговорить об одной категории людей. По моим наблюдениям, их немало среди нас. В моём близком окружении они тоже есть. А вот среди моих клиентов их было немного, потому что они крайне редко доходят до терапии. Но зато в окружении тех, кто ходит на терапию, таковых предостаточно. И, придя на терапию, мои клиенты спрашивают: как мне быть в отношениях с близким человеком, если уровень его токсичности достаточно высок?..
У этих людей всегда найдётся убедительное объяснение, почему в их плохой жизни виноват кто-то другой.
Они не умеют присваивать себе ответственность за собственные выборы и решения. Кто-то скажет: да умеют, просто не хотят. Возможен и такой вариант, но сегодня речь пойдёт не о тех, кто сознательно таким образом избегает ответственности. А о тех, кто искренне считает, что он-то всё делает правильно, а за дерьмо в его жизни в ответе другие. токсичности
Эта группа делится на две основные токсичности
Одна часть довольна агрессивна по отношению к внешним силам, которые во всём виноваты. У таких обычно, несмотря на их значительную социальную активность, нет друзей, да и с близкими отношения зачастую сложные и похожи на американские горки – то любовь-морковь, то «ты мне теперь никто, всё из-за тебя».Это вот те, которые постоянно в праведном гневе по любому поводу.
Другие, напротив, спокойные и неагрессивные. У них всегда будет оправдание для своих бед и несчастий. Да, у них тоже во всём виноват Путин, Америка, мама с папой, прогнившая система, эта сволочь Верка с пятого этажа, неправильные бабы, неправильные мужики, свекровь, тёща, и т.д. (нужное подчеркнуть). А они-то, конечно, идеальные и всё всегда в своей жизни делали правильно. И при этом они констатируют эти факты с трагическим и покорным выражением лица. Дескать, судьба-злодейка, се ля ви, никуда от этого не деться, буду дальше нести свой крест. Никого не виню, гневаться грех, но мы же с вами понимаем, кто на самом деле во всём виноват. Увы и ах, бедные мы несчастные, такова наша нелёгкая доля.
Реакции, направленные в мир, у этих двух групп, как мы видим, разные, но много и общего. токсичности
И главная общность – это несчастная, обычно очень одинокая и тяжёлая жизнь
Такие люди обычно очень легко вызывают ответную агрессию. Первая категория понятно, почему, они ведь сами на это нарываются. Но и вторые, со своими пассивно-агрессивными реакциями, тоже часто вызывают раздражение и неприязнь. Иногда не сразу, ведь вначале так и хочется их пожалеть. Но потом обязательно настанет стадия раздражения, если отношения близкие или длятся долго.
Я долгое время, до прихода в психологию, реагировала на таких людей вот этим внешним слоем реакций – злостью, возмущением и раздражением. Мне всё время хотелось крикнуть им: да сколько же можно пенять на зеркало, увидь уже в нём наконец себя и свою роль в собственной жизни. Иногда не выдерживала и высказывала. С вполне предсказуемым итогом – ухудшение отношений, порой до полного разрыва.
А потом вдруг я поняла, что скрывается за этим фасадом. И это оказалась очень печальная вещь. Особенно печальная потому, что её очень непросто изменить.
Эти люди не могут, от слова никак, принять себя неидеальными
Совершающими ошибки, делающими глупости. А иногда и гадости, чего уж там скрывать. Для них согласиться с тем, что я выбирал неправильное, и делал недопустимое, совершенно невозможно. Когда-то они выстроили свою фасадную, фальшивую идентичность, которая всегда во всём права и делает всё правильно, и сами в неё поверили. Да так истово, что теперь любая мысль, опровергающая их образ себя, угрожает их целостности, а значит, не будет допускаться.
Не от хорошей жизни с ними такое приключилось, это понятно. Все проблемы из детства, как бы банально это ни звучало.
токсичности
Этот мой текст адресован, конечно же, не им. До них вообще очень сложно достучаться как раз по причине, описанной выше. И под силу это разве что каким-то серьёзным потрясениям и катарсическим переживаниям.
Я пишу это для тех, кто живёт рядом с такими людьми, любит их и страдает
С ними рядом, и правда, тяжело. С обеими категориями, агрессивными и нет, с каждой по-своему. И, как я уже сказала, изменить это их самоотношение очень сложно, почти невозможно.
Но что же тогда делать?..
Как-то можно облегчить свою участь, если уж отношения нельзя разорвать, да и не хочется? Можно.
Для этого нужно попытаться увидеть их настоящую личность, которая скрывается за этой маской идеальности. Увидеть и посочувствовать. Не пожалеть, такой презрительной жалостью с позиции «сверху», а именно проявить сочувствие. Подлинное, идущее от сердца. А это порой сложно сделать, потому что такие люди довольно неприятны и токсичны в общении. токсичности
Но если вы, и правда, хотите изменить своё состояние в этих отношениях (зачастую весьма токсичных, а значит, вредящих вам), то постарайтесь увидеть то, что погребено под огромным слоем из защитных реакций.
А там обычно трагедия и травма детей, которых не любили
Дети не в состоянии понять, что, если родители их не любят, то это не потому, что они неправильные, а лишь оттого, что у родителей проблемы. И поэтому они с самого нежного возраста пытаются любым способом понравиться своим родителям. Это глубоко бессознательный процесс, и в основе его лежит биологический страх быть изгнанным из стаи (семьи) и погибнуть.
Вот так, каждый день по чуть-чуть они выращивают свою ненастоящую «личину», цель которой – обеспечить им любовь значимых взрослых. И вот эти дети вырастают, и вроде уже можно расслабиться и быть собой, а они настолько заигрались в идеальных себя, что потеряли свою самость, свою настоящесть. И признаться в своём несовершенстве и косяках им по-прежнему очень страшно, хотя уже давно ничего им реально не угрожает. Да и угрожало ли?.. токсичности
Но в силу своих личностных и биологических особенностей они не могут выскочить за пределы своих отлаженных психологических автоматизмов. И любой анализ ситуации у них сводится к «это вы все в дерьме, а я в белом фраке». И не сдвинуть их оттуда никакими самыми убойными аргументами и фактами.
А многие близкие жизнь свою кладут на то, открыть им глаза на их роль в собственной жизни токсичности
Ребята, если человек дожил до кризиса среднего возраста и ничего про себя не понял, то уже бесполезно, в большинстве случаев. Дальше на имеющиеся проблемы наложится страх старения и смерти, накрывающий после 50, и уже оттуда им точно не выбраться.
Поэтому остаётся только одно – адаптироваться нам
Чтобы оставаться с ними в контакте и не страдать от их токсичности. Сделать это можно только одним способом – видеть в каждом их поступке, слове, жесте этого маленького ребёнка, которого не любили в его несовершенстве, и жалеть его. Не принимать их жалобы на мир на свой счёт. В каком-то смысле смириться с тем, что эта проблема неизлечима, принять это и не реагировать эмоционально на их токсичные выпады.
Самый лучший способ, конечно, это не общаться совсем. Но часто такой опции у нас нет, например, если это родители, которых мы любим, несмотря ни на что.
И, если их токсичность не запредельна, а психика сохранна, то можно наладить вполне терпимое общение
Да, оно не будет тёплым, искренним и глубоким. Это всегда будет похоже на отношения с неразумным ребёнком. Вы же не обижаетесь на ребёнка, который расстраивается и кричит вам, если не получил желаемое «Ты плохая, мама, плохая!»? Так и на них не стоит обижаться за их постоянные упрёки и требование признать их всегдашнюю правоту во всём.
Попробуйте искренне почувствовать их боль отвержения, страх быть брошенным и игнорируемым, их несчастное и одинокое детство. Попытайтесь хоть на минутку step in their shoes и прочувствуйте весь ужас этого состояния. Когда нет самоподдержки, внутреннего стержня и устойчивой самооценки.
Посочувствуйте им. Пожалейте. Не лезьте в бутылку, перестаньте им доказывать что-либо, даже если вы сто раз правы. И перестаньте ждать, что они наконец что-то поймут и изменятся. Нет. Если вы хотите быть с ними в отношениях, принимайте их такими и будьте снисходительны к этим недолюбленным детям.
Единственное, что вы в силах сделать реально полезного, чтобы восстановить баланс – это любить своих детей. Любыми. Противными и непослушными. Дерзкими и хамоватыми. Хлопающими дверями и бросающими в вас игрушки. Посылающими вас далеко и надолго. Делающими ошибки, иногда очень серьёзные. Любите их любыми. Можно не принимать их поступки, но не переставайте их любить. И тогда вы разорвёте этот круг зла.
Дисклэймер:токсичности
Данные рекомендации не относятся к ситуациям с высокой токсичностью, например, где близкие люди проявляют насилие или нарушают вашу безопасность любым другим способом. Здесь уже самоподдержка не справится, нужна помощь социума и правовой системы.
А вот в этой статье я обсуждаю конкретно проблемы родительской токсичности.
