Любовь к себе: почему важно прислушаться к этой рекомендации психологов

  • автор:

Начиная с середины 90-х и до недавнего времени одной из главных идей популярной психологии являлась так называемая «любовь к самому себе». А корневой причиной любых психологических проблем считалось как раз отсутствие этой самой любви.

Сейчас же я всё яснее замечаю обратный разворот. Любовь к себе нещадно критикуется, объявляется нарциссической и эгоистической. И, вполне ожидаемо, теперь причина всех наших проблем — как раз излишняя любовь к себе.

Есть и своего рода радикалы в стане борьбы с самовлюблённостью, заявляющие, что любить себя – это вообще извращение какое-то. Невозможно любить самого себя в принципе, любить можно только кого-то другого.

Решила я порассуждать на эту тему. Не с целью дать «правильные» ответы, потому что у меня их нет, а копнуть глубже и попытаться как-то осмыслить эту непростую тему.

На мой скромный взгляд, правы, как всегда, обе стороны. Просто они говорят о разных вещах. Сравнивают зелёное с круглым, так сказать. И это обычное дело, когда мы говорим об очень абстрактных вещах, куда легко напихать собственных смыслов.

Жизненные цели, миссия, если хотите (я не очень люблю это высокопарное и затасканное слово и считаю, что миссия даётся далеко не всем людям, но давайте сделаем допущение, что она есть у каждого), действительно не могут быть направлены на самого себя. Такая жизненная цель, как стать счастливым, не имеет никакого смысла в масштабе Вселенной.

Потому что жизнь – это обмен. 

И осмысленная жизнь должна обязательно включать обменные процессы со средой, в которой живёт человек. А иначе он паразит и зря коптит небо.

Точно так же совершенно необходимо критически оценивать свои выборы и действия. Эта часть включает в себя способность принимать и обрабатывать обратную связь от среды и самого себя (например, что там собственная совесть говорит о совершённом поступке), критически осмыслять свои ошибки и делать выводы. Но это именно про конкретные действия и конкретные выборы. Их нужно уметь отделять от себя, как человека, как личность.

любовь к себе

И тут появляется другая вещь – самоотношение. Представление о самом себе. То, как я отвечаю на вопрос о том, достоин ли я того, чтобы жить на этой планете, здесь и сейчас, в обществе людей.

Если предельно упростить, то «Хороший ли я человек?»

На мой взгляд, это и есть любовь к себе. Это не про самолюбование. Не про фантазии о своей исключительности или великой миссии. И не про то, чтобы требовать к себе особого отношения со стороны среды. И точно не про сравнение себя с другими, в смысле оценки — хуже я или лучше их.

Это про то «говнолия» или «магнолия».

Посмотрите на тех, кто занимается саморазрушением. Думаю, такие люди найдутся в окружении каждого из вас. Эти люди себя не любят и не дают себе право на жизнь, укорачивая её всеми доступными им способами. Кому какие из них среда подбросила в момент выбора.

Некоторые вроде не разрушают себя явно, но делают это в отношении среды, которая их питает. Что, по сути, тоже разновидность саморазрушения. Потому что без питающей меня среды я погибну. Не физически, так психологически. Я буду несчастным человеком.

Самосаботаж – из той же оперы, лайт-версия самоуничтожения. Когда я блокирую собственный потенциал, бью себя по рукам и «наступаю на горло собственной песне», я тоже обедняю обмен между собой и средой. Хуже от этого всем, как вы понимаете. любовь к себе

Изначально самоотношение формируется из отношения к нам значимых людей. Не будь других, которые нас оценивают, мы бы не заморачивались оценивать себя. Ибо зачем? В природе оценивание самого себя никому даром не нужно, совершенно бессмысленное действие.

 

любовь к себе

А вот оценка других, которую они дают мне – это другое дело.  любовь к себе

Моё присутствие рядом с другими людьми им или нравится, или нет, или они меня просто не замечают. И у меня, как у социального существа, нет выбора в этом месте – я вынуждена принимать эту обратную связь за основу своей самооценки. По одной простой причине – я завишу от других людей. Моё выживание и благополучие лет эдак до совершеннолетия, плюс-минус, напрямую зависит от того, любят меня мои значимые другие или нет.

А вот потом ситуация меняется. Зависимость от родителей, по крайней мере, формальная, исчезает. И я уже могу не привязываться в оценивании себя к мнению других. Потому что с течением жизни появляются другие основания, дающие мне обратную связь о моей ценности для этого бренного мира.

В детстве у меня нет выбора в смысле самоотношения, кроме как присвоить отношение ко мне других. Во взрослом состоянии он, выбор, появляется.

И вот тут как раз и появляются «гуры» и коучи, хором призывающие нас с вами «полюбить себя». Я много разных книг и статей на эту тему прочитала за свою жизнь. Большинство из них – полная хрень, надо признать. Именно из из-за этой глупой болтовни на столь серьёзную тему, как мне кажется, и возникло некое отторжение к этим вполне здоровым призывам.

Относиться к себе хорошо, считать себя достойным пребывания на этой грешной Земле, заботиться о себе (как о другом, которого любишь) необходимо. Это критически важно для того, чтобы жить, а не существовать. Понимаете, о чём я? Можно прожить жизнь на автомате, с потухшим взором и постоянными мечтами о прекрасном будущем, которое сцуко никак не наступает. А можно по-другому. Просыпаться утром, улыбаясь непонятно чему. Каждый день ощущать, как сердце чуть ли выскакивает из груди от обилия чувственных переживаний. Плакать и смеяться, печалиться и восхищаться. Строить свой уютный и радостный мирок внутри большого мира. Быть в отношениях. Разных, но счастливых. Создавать что-то осмысленное и нужное миру. Влиять на выборы других и совершенствовать собственные.

Любить. Других, жизнь и себя в ней. любовь к себе

Ни на минуту не сомневаясь, что я тут нужна зачем-то. Ну, раз уж я уже здесь.